ولد لعين .. دائماً يروح لبياع الشاورما ومعاه اربعة ريال ويسأله بكم الشاورما ؟ فيقول له: ريالين . فيرمي له الولد كل ريالين في جهة ويقول له :
جيب اثنين شاورما!
دائماً على هالحال .. في يوم غلط الولد وجاب خمسه ريال .. فرح بياع الشاورما .. فسواله اثنين بسرعة ورماله الريال الباقي في الشارع ..
طالع فيه الشيطان الصغير .. وطلع ريال من جيبه ورماه في الجهة الثانية وقال له :
لو سمحت جيب واحد ثالث !!!!!
كاتب النكتة: رامي الإعصار
فيه طالب أحول (( الله لا يبلانا )) يبي ينحاش ( يهرب ) من المدرسة .... دخل غرفة المدير !!!!!
كاتب النكتة:memo
سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر .
قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر :
حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ :
تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !!
فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع !!!!!!!
كاتب النكتة: أبو راكان
تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟
الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !!!
كاتب النكتة: محمد عماد
الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : وما هو السؤال ؟
الابن : من الذي لم يكتب الواجب !!!
كاتب النكتة: Amany
الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات .
الأب : لا ... إذا كانوا يبونه .. يجون هم وياخذونه بأنفسهم !!!
كاتب النكتة: عبدالله
في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب
والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير
بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير....
وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين ايش يجيبو
قال : يجيبو سواق تاكسي !!!
كاتب النكتة: عادل
صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟
فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة !!!
كاتب النكتة: اسيف الزهراني
قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟
قال المدرس : لأنه مشاغب .
قال الأب : إذا شاغب .. إضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!
كاتب النكتة: بنت الرياض
فيه واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي !
قال الأب : إذا نجحت !!!
كاتب النكتة: أبو يارة
سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟
قال الولد : " لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي " !!!
كاتب النكتة: القموره
كان فيه ولد كل يوم يروح عند محل الكيك ويقول للطباخ : عندكم كيكة طماطم ؟
ويقوله الطباخ : " لا " .. في الأخير طفش منه الطباخ وقال خليني أعمله كيكة طماطم وارتاح منه !
ولمن جاء الولد وسأله نفس السؤال .. قال له الطباخ : " نعم .. عندنا كيكة طماطم "
رد عليه الولد وقال :" يععععععع .. الله يحوم كبدك .. كيف لكم نفس تاكلونها ؟ " !!
كاتب النكتة: Al_Ali
قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟
الطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!
كاتب النكتة: علي
قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !!
فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل :
" أنا آسف أنك قبيحة " !!!
كاتب النكتة: عزيز المستلج
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع .
فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي
قال الطفل : " إنه يصيح .. آيسكريم ... آيسكريم ... " !!!
كاتب النكتة: Saeed
قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه .
فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه !!!
كاتب النكتة: جحا
سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ .
فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !!
كاتب النكتة: ام ديما
كان مجموعه من الأطفال يلعبون أمام أحد البيوت .. فإذا برجل عجوز يمر من أمامهم فقال له أحد الأطفال : إذا سمحت يا جدو .. دق لي جرس الباب فأنا لا أستطيع الوصول إليه .
فدق العجوز الباب .. فإذا بالطفل يقول للعجوز وهو يهرب : بسرعة يا جدو .. اهرب قبل أن يخرج صاحب المنزل ويضربك !!!!!!!
كاتب النكتة: Mas1
سأل طفل أباه .. هل الحب أعمى ؟ .. رد عليه أبوه .. وقال : شوف أمك وأنت تعرف !!
كاتب النكتة: أبو محمد
مدرس سأل أحد طلابه .. كم عمر أبوك ؟
قال الطالب : والله ما أدري .. بس من زمان وهو عندنا !
كاتب النكتة: Alsar2000
كان فيه بزر ( طفل ) مهنا أشطن منه ولا أعل منه وكان دائماً يفشل أبو إذا أخذه عند أحد ، ياما صفق ذا ولا معط شعر ذاك ، المهم إن أبوه انعزم في يوم من الأيام واضطر إنه يأخذه معه . قام الأب وقاله : إياني وإياك تتهاوش مع عيالهم ترا والله لا أخلي أذاني وأذانك أربع .. سامع ؟ .
قال الولد : طيب ! . المهم راحوا للعزيمة واثر ولد اللي عازمهم مقطوعة أذنه ، قامو وقعدو قدام بعض وهو يناظر فيه قال : ياعم . قال : نعم . قال : هذا ولدك ؟ . قال : نعم . قال : أكله جزر ! قال : طيب . ثم قعدوا شوي وقال : ياعم! قال : نعم. قال : قطعو له الجزر قطع صغيرات ثم وكلوه . قال : طيب . ثم قعدوا شوي وقال : ياعم ! قال : نعم ! قال : عطوه الصبح والظهر والليل جزر مطبوخ . قال : عمى تراك صجيتنا ! يكفي !
قال الولد : احمد ربك إني أنصحك .. أنت تدري إن الجزر يقوي النظر ، وأنت ولدك لو يضعف نظره صفقني لو لبسته نظارات !!!!
كاتب النكتة: ياسمة التميمي
كان فيه طفل ( بزر ) مهنا أشطن منه و ألسن منه ، قاعد عند أمه ينطط على الكنبه . قالت له أمه :" أقعد لا تطيح وتنكسر". قال :" ليه ؟ شايفتني بياله ؟؟؟"
كاتب النكتة: علي هياس
أنجبت الأم طفلاً صغيراً ، فنظر الأخ الأكبر إلى فم أخيه المولود ، ثم قال لأمه :
ما ما .. لقد ضحكوا عليك وأعطوك طفلاً دون أسنان !!!
كاتب النكتة: نايف
كان فيه ولد ثرثار ، قال له أبوه : إذا سكت لمدة نصف ساعة ، سأعطيك جائزة .
فسكت الولد حتى الدقيقة ( 29 ) عندما جأته أخته وقالت له : وش فيك يا أخوي وراك صرت أخرس ؟؟
قام رد عليها وقال : لاه .. ولكن اصبري حتى آخذ الجائزة وبعدين أوريك منهو الأخرس !
كاتب النكتة: Abbady Alhammady
قال الأب لإبنه بغضب : عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله !
فرد عليه الإبن : وعندما كان نابليون في سنك .. كان إمبراطور فرنسا !!!
كاتب النكتة: عاشق الليل
ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه ، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير .
فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟
قال الولد : نعم موجود .
فقال له : طيب .. تعرف أسمي ؟
فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له : بابا .. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه !!
كاتب النكتة: الجربوع
بعد أن إنتهى المدرس من الشرح سأل تلاميذه : اللي عنده سؤال يرفع يده .
ففوجيء المدرس بطالب يرفع يديه الإثنتين . فسأله المدرس عن السبب . فقال التلميذ :
عندي سؤالين يا أستاذ !!
في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص
البخيل قالوله احنا قاعدين انقوله عكنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ ايدي فطلع البخيل !!
كاتب النكتة:زائر
دخل خمسة بخلاء مقهى .. وطلبوا كوب عصير .. وخمسة شفاطات !!!
كاتب النكتة:زائر
أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك .. وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه ..
فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره !
فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك !!!
كاتب النكتة: زائر
التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟ .. قال البخيل : ما الغريب في ذلك .. أبني ما زال أبوه حياً .. أما أنا فيتيم !!
كاتب النكتة: هادي محمد علي العبدالله
في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل :
" آسف ... ماعندي غير ذبانة أبي أشرب بها شاهي " !!!
كاتب النكتة: Sau
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم ....!!!!
كاتب النكتة: زائر
كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟
قال : " أشغل الدفايه " !!!!
كاتب النكتة: زائر
الأول : كيف حالك يا علي ؟
الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي .
الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!
كاتب النكتة: زائر
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
كاتب النكتة: Iskandar1975
فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه !!!!!
كاتب النكتة:زائر
كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي .. سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ...
فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "
كاتب النكتة: زائر
اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ..
وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها ... فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها !!!
كاتب النكتة: زائر
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ...
فلم يخرج أحد منهما لحد الآن !!
كاتب النكتة: زائر
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !
قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!
فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!
كاتب النكتة: زائر
قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم !
الأم : كيف ؟
الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!!
كاتب النكتة: زائر
البخيل : حظي سيئ !!
الصديق : ولماذا ؟
البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!
كاتب النكتة: جحا
جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر . فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام .
فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت .
فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!
كاتب النكتة: ام ديما
قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم .
فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟
نكت منوعة
كاتب النكتة: حبوب
فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة !!
كاتب النكتة: saud
فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟
قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟
كاتب النكتة: البرنس
فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري :
شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك !!!!!
كاتب النكتة: علاء
فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو :
أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك !!!
كاتب النكتة: الحبوب – نيوف
فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !
وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم ؟؟
كاتب النكتة: zmany
الزبون : كم سعر الراديو ؟
البائع : بستين ريال .
الزبون : وبكم يكون بالتقسيط ؟
البائع : بمية ريال .
الزبون : وكيف طريقة الدفع ؟
البائع : تدفع ستين ريال مقدماً والباقي يتقسط على أربعة أشهر !!!!
كاتب النكتة: azoz
قال مدير الشركة للموظف الجديد : هل رأيت رئيس الموظفين ؟
الموظف الجديد : نعم يا سيدي .
المدير : وماذا قال لك بشأن عملك ؟
الموظف : قال لي بأن أوقظه من النوم كلما رأيتك قادماً !!!
كاتب النكتة: bebe
الابن : يبه ... ودي أكمل دراستي برى !!!
الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد !!!
كاتب النكتة: لورانس العرب
فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!
كاتب النكتة: ali11
فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟
قال: والله لو تصلحينه لا أ كبه ( أرميه ) !!!
كاتب النكتة: Khaled
مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم
وقالهم : كبريت يا عيال الذين !!!
كاتب النكتة: الفلته
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحديعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي !!
كاتب النكتة: عبدالله صادق
مرة واحد راح الى طبيب نفساني قال له انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة فماذا أفعل فقال له بسيطة ألبس برشوت !!!
كاتب النكتة: KIDman
مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الايام راح المزرعه شاف ولد جالس تحت شجرة التوت قاله:((ياولد تبيني أعلم ابوك)) شاف الولد فوق الشجره وقال:((بابا في واحد يبي يكلمك !!!
كاتب النكتة: علي مطر
كان يوجد إثنان تنابل ( كسلانين جداً ) يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح !!!
كاتب النكتة:أبو عبدالله
كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ما جاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل هذا الذباب قال المظيف احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!
كاتب النكتة: عبدالله حسين
مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم
من الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها
قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له محمدين هات أخبارك. قال حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و
نوصل و الخبر اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا !!!
كاتب النكتة: شكسبير
واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من الجلسة بلا شغل !!!
كاتب النكتة: Marowa
جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟
فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.
فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟
فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!!
كاتب النكتة: أبو سامي
كان مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى فصل أحد الموظفين .. ولم يكن يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه وقال له :
لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت الإدارة أن تجرب ذلك ابتداءً من أول الشهر !!!
كاتب النكتة: أحمد المنسي
واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت :
" عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين " !!!
كاتب النكتة: نسومي
فيه وحده تقول لأمها : امس طب علينا حرامي على السطح ..
قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!!
كاتب النكتة: CoCoMoCo
حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ....
وترك السماعة مرفوعه !!!
كاتب النكتة: جبران
الزوج للطبيب : زوجتي مصابه بعقدة النقص !
الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور .
الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى !!!
كاتب النكتة: شايع
اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟
قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟
كاتب النكتة: عاشق الجنة
كتب شخص لصديقه رساله قال فيها :
" كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!!
كاتب النكتة: الدبيانيه
دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "
قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك "
ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ "
قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!
كاتب النكتة: Motaz
فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول يشوف أمه !!!
كاتب النكتة: أبو نورة
فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا !
قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! ( وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان تمويه )
بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه )
المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه ) !!!
كاتب النكتة: يسورة
واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : " عندكم حليب ؟ "
قاله : " لا " .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : " ولا لبن ؟ " !!
كاتب النكتة: حامد الجعفري
فيه تنابله ( يعني كسوليييييين جداً ) واقفين على الرصيف ، يوم أشروا للتاكسي قام التاكسي وقف أبعد من مكانهم بشوي .. قال التنابل :
" يوووووه .. وقفت في المكان اللي نبيه " !!!
كاتب النكتة: بحرينية حلوة
إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه
وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!!
كاتب النكتة: ملوخبة
سأل الزوج زوجته : " هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟ "
قالت : " نعم .. لكنه غير طعم الملوخية " !!!
كاتب النكتة: الجعيدي
واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي .
قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا !!
كاتب النكتة: علي الجعيدي
فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟
قال : " تراني أمزح " !!!
كاتب النكتة: معتصم – فلسطين -
واحد زلمه راح للحلاق حتى يقص شعره قال للحلاق : بدي زي قصة راغب علامه !!
الحلاق حلق كل شعره ( عا الزيرو ) . قاله الزلمه : " ولك شو اللي عملته ؟ قلتلك زي راغب علامه !! .. قاله الحلاق : " طيب .. ومالو وديع الصافي ؟ "
كاتب النكتة: محمد عبدالعزيز السيف
فيه ناس كسوووولين جداً يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره ... حطو أول أسبوع راحـــــــه !!!
كاتب النكتة: أماني
فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : " خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 )".
وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " نعنبوا الواسطه يا شيخ " !!!
كاتب النكتة: مها
ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : " الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !"
فرد عليه الطبيب : " بسيطه ... اشتري له قلماً آخر " !!!
كاتب النكتة: عيال العجمي
واحد قروي راح للطبيب .. وبعد ما كشف عليه قاله : " لازم تحلل الدم والبول !"
قاله القروي : " ايه ... الله يحللهم ويبيحهم " !!!
كاتب النكتة: jij
فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي .. والثانيه فاضيه .. لييييييش ؟
علشان اللي ما يبغى يشرب شاهي !!!
كاتب النكتة: gigi lolo
واحد راح للصيدلي وسأله : عندك دواء ( يعني سم ) للصراصير ؟
فسأله الصيدلي : ومن أيش يشكون صراصيرك ؟ !!!
كاتب النكتة: The Prince
فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه ..
وأخيراً يوم قضت ونامت طب على البيت .. وما لقى شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع !!!!!!
كاتب النكتة: عبدالله العليوي
فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟
رد عليه : " نعم "
قاله : " الله يشفيك ولا يبلانا " !!!
كاتب النكتة:بدالعزيز USA فرجينيا
فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله : مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف !
.. فوافق الأعمى ..
المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال : غربلك الله يا سليمان ..
شريت بالميه كلها !!!!!
كاتب النكتة: علي
خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له :
عفواً .. ممنوع السباحة !
فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟
قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
كاتب النكتة: عزيز المستلج
كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟
قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس .
قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال شوي وقال : موافق .
المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على خده .. قامت سألته زوجته :
ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك على خدك ؟
قالها : " أفكر أجيب فيديو " !!!
كاتب النكتة: طالب ذكي
المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
الطالب : طرطريق .
كاتب النكتة: موخا
فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض )
واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك ( خالد ) ومثل كذا كل ماده بأسم ..
المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال :
" ترا الشباب كلهم يسلمون عليك " !!!
كاتب النكتة: ملك الطارة
الزوجه : " آه لو كنت عصفوره "
الزوج : " آه لو كنت بندقيه " !!!
كاتب النكتة: مميز
فيه واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو سمحت الرخصه والإستماره .....
قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه !!!
كاتب النكتة:Iskandar 1975
كان فيه ( همبرقر و بطاطس و هت دوق ) ماشين في الشارع بسرعة شديدة .. وقفهم المرور .. وسألهم : ليش مسرعين ؟؟
قالوا : هما حنا وجبات سريعة !!!
كاتب النكتة: ساعي البريد
عندما يرد الرجل بإجابة صحيحة يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها : ( مصيبة )
وعندما يسقط الرجل من مكان عال يقال عنه : واقع ، وعند المرأة يقال عنها : ( واقعة )
وعندما تدب الحياة في رجل يقال عنه : حي ، وعند المرأة يقال عنها : ( حية ) !!!
كاتب النكتة: بسمة
شباب يدرسون في أمريكا .... مات أبو واحد منهم .. واحتاروا كيف يعلمونه ؟؟
واحد منهم كان جلف ( يعني عديم الإحساس ) قال : أنا أعلمه ..
راح الجلف للي مات أبوه .. وقاله : متى آخر مره شفت أبوك ؟؟
قال : قبل شهرين .
قال الجلف : إفلقني إن شفته مره ثانيه !!!
كاتب النكتة: ابراهيم
واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم
دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم :
خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟
كاتب النكتة: عمر
سأل الضابط المجند الجديد : مأسمك ؟ وكم عمرك ؟
المجند بصوت عال : أنا المجند أحمد .. وعمري 17 سنة يا سيدي !
فتعجب الضابط لحماس المجند رغم صغر سنه .. وقال له : إذاً اعتبرني هنا مثل أبيك .
فرد المجند بصوت عال : أمرك .. يا بـا بـا !!!
كاتب النكتة: أسامه
قال الأول للثاني : هل تؤيدني في الرأي بأن العازب يندم إذا لم يتزوج ؟
فأجاب الثاني : نعم .. العازب يندم مرة واحدة . ولكن المتزوج يندم طول العمر !!!
كاتب النكتة: حصه
فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ .
قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : " أقولك .. خله شعر !!! "
كاتب النكتة: النصر
الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟
البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!!
كاتب النكتة: أماراتي
فيه واحد عنده جيب مكتوب عليه4*4 عاد كل ما قام الصبح ، لقى واحد كاتب قدامها
= 16 بقلم ما ينمسح . المهم تعب الرجال من تمسيح =16 . قام طلب من مصنع سيارات الجيب انهم يعطونه سيارة مكتوب عليها 4*4=16 .
المهم يوم قام الصبح لقاه كاتب بجنبها ( صح ) !!!!
كاتب النكتة: أبو حمد
خمسة قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له :
شغل العداد يا رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : " كم الحساب يا رفيق؟ "
قال : خمسين ريال . قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ريال !!!
كاتب النكتة: أبو سعد
فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول : لللللللللليل .
المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة .
جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول :"للللللللللللل"
ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال :
" لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك " .
كاتب النكتة: منسم
اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه ، فماذا أفعل ؟؟
الطبيب : أعطيه فرصه ليتكلم أثناء النهار !!!!
كاتب النكتة: أبو شايع
ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى على إستدعائك ثمانية أيام !
فرد السبك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت بالعنوان ، فالبيت الذي سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين !!!
كاتب النكتة: بسام
فيه واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار :
أفا .. لا . قال : طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل وطق عليه الباب وقال : سلام عليكم . قال : وعليكم السلام . قال :
ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب شكراً . ثم راح .
المهم صار يروح له كل يوم ونفس السؤال . قام الجار الجديد وحمق وقاله : إيه يا أخي أنا كوري .. يلزمك خدمه ؟ .
قال : أيه .. وراك ما تشبههم ؟؟؟؟
كاتب النكتة: علي العنزي
الأول : هل تعرف كيف تمسك أرنباً ؟
الثاني : لا .. كيف ؟
الأول : تمدد على العشب وقلد صوت الجزر !!!!
كاتب النكتة: مقرن
اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف
أن يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار .
فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة !!!!
كاتب النكتة: سعودي ومصري حبايب
فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب
قال القروي المصري : شمس .
قال القروي السعودي : قمر .
قال القروي المصري : سما .
قال القروي السعودي : أرض .
نكت للمنسمين
كاتب النكتة: زائر
رجل نذل عندما أتاه الموت أوصى أولاده بأن يكونوا أنذال وحرص عليهم بشده وعندما مات رموه أولاده ببرميل الزبالة..
كاتب النكتة: زائر
صارور نذل جمع أخواته في البلاعة وسحب عليهم السيفون !!!!
كاتب النكتة: زائر
في واحد سواق تكسي بيوصل زوجته بيت أهلها شغل العداد !!!!
كاتب النكتة: زائر
في واحد سأل وحده لبنانية وش كانوا يدلعونك اهلك وأنتي صغيرة قالت { سوسو } وقالت له وأنت وش كانوا يدلعونك قال { أبو نخرور } !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
كاتب النكتة: زائر
في عريس في الصبحية قال لعروستة صباح الخير يا آنسة !!!
- قالت له: والله هذا من رداك ؟
كاتب النكتة: زائر
بيضة طاحت من فوق لتحت وما انكسرت ....... ليش ؟؟؟؟؟
- الله ستر !!
كاتب النكتة: زائر
خروف واقف جنب أسد ...... ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟
- بايعها !!!!
كاتب النكتة: زائر
خروف ساجنينه ..... ليش ؟؟؟؟؟
- ماكل حشيش
كاتب النكتة: زائر
صعيدي يبون يعذبونه ...... لبسوه ثوب ضيق !!!!!
كاتب النكتة: زائر
فيه مصري ينقط…… ليش ؟؟؟؟؟؟
- اسمه حنفي !!!
كاتب النكتة: زائر
فيه بعرصي مرقد بالمستشفى راحو له أصحابه
- وقالوا له : سلامات
- فقال لهم : ابد زبيرية زي العادة !!!!!
كاتب النكتة: زائر
نجار محشش ….. طار المسمار اللي يدقه من ضربة المطرقة ….. قام خذ له من كرتون المسامير مجموعة …. ورماهم …. وقال : جـــيـــبـــوه !!!!
كاتب النكتة: زائر
كان فيه قروي يلحق سلحفاة ليه ؟ ……….. يحسبها كليجة
كاتب النكتة: زائر
واحد حب يقطع الشارع ...…….. اشترى مقص !!!
كاتب النكتة: زائر
كان فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي . صاحب التاكسي عرف انهم سكارى . ويوم
جا يوديهم قال بفمه ( اوووون.اوووون ) كأنه يسوق والسيارة لم تتحرك . وبعد شوي قال يا الله وصلنا انزلوا . دفع السكران الأول . ودفع السكران الثاني. والثالث راكب قدام ما دفع ( خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم ) قال السكران : شوف ثاني مرة لا تسرع امش بشويش !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
كاتب النكتة: زائر
اثنان ماشيين في الشارع وجدوا ساعة تهاوشوا عليها ..قرروا يقسموها من النص ... ثاني يوم التقى برجل فسأله كم الساعة ؟
- فقال له الساعة الواحدة ، والباقي عند صاحبي !!!!!!
كاتب النكتة: زائر
مرة غبي صدم بسيارته وأتى إليه سكران قال له أشفيها سيارتك ؟؟؟
- قال له مصدومة من الأمام .
- قال له انفخها مع الشكمان !!! وجاله له سكران ثان وقال له شلون تنفخها والدرايش مفتوحة !!!!!!!!!!!!
كاتب النكتة: زائر
فيه واحد غبي يناظر من تحت الثلجة …….. ليش ؟؟؟
- يبي يشوف من وين ينزل الماء ؟؟؟؟؟؟؟
كاتب النكتة: زائر
واحد أعمى طلب حسنه من شخص , فسأله الشخص : كيف لي أن أتأكد انك أعمى ؟ فأجاب الأعمى : أترى تلك الشجرة ، وأشار له بيده ، فقال الشخص : نعم
- فقال الأعمى : لكن أنا لا أراها !!!!!!!!!!
كاتب النكتة: زائر
فيه جزار أحمق اشتكى من ألم شديد في رجله .. راح للمستشفى عشان يعالجها .. قالوا له الأطباء لازم نبترها نقطعها لأن المرض اللي بها خطير .. وبعد تردد وافق الجزار بس على شرط يبترها هو بنفسه طبعاً لأنه جزار وفاهم الشغلة .. المهم تجمع الأطباء والممرضات حوله وعطوه السكين .. قام رفع رجله وقطعها .. صفق له الأطباء والممرضات بشده .. ومع الحماس .. رفع رجله الثانية ... وقطعها
قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) .
قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد !!
أنت غير مسجل في ملتقى اهل الجنـوب . للتسجيل الرجاء إضغط هنـا
العضو الأكثر نشاطاً هذا اليوم 
الإهداءات
نكت تجنن العاقل .